从小我就是大家眼里的优秀女孩,样貌好,学习好,性格好,我想当年如果有人说我嫁不出去,谁也不会相信吧,但现实就是如此的无奈,很多要好的姐妹都已经出嫁,甚至有些姐妹的孩子都已经几岁了,而34岁的我却依然单身。
从少女时期开始,追我的男生就很多,高一的时候我开始了我的初恋,当然这场初恋并不成功,我父母一直劝我,不要在该学习的年纪把精力花费在早恋这件事上,我应该以后靠自己的努力,走出桂林,走出广西,去省外甚至国外看看更大的世界。我牢牢记得我母亲当时对我说的话:“别把随便遇到的一个男生就当宝,外面的世界大着呢,你以后就会知道自己的可笑。”不得不说,我母亲对我这场初恋的打击是粉碎性的,我回头再看看初恋男友,突然觉得真的也很平常,而父母承诺我高中毕业后送我出国看世界的规划,远远盖过了我微不足道的校园初恋。我很平静地与初恋男友分手了,结束了三个月的短命恋情。
此后高中期间,追求我的男生依然很多,但我却没有再动心,用母亲的话来说,女孩子的眼角要放高点,不要早早把自己捂死在一个小天地。不久,学校的男生都知道我毕业后要出国的,于是都说我高攀不起,渐渐也没什么人再来找我。高中毕业后,父母如期为我申请到了学校,把我送到英国求学,在国外生活的那些年,我的世界真的如母亲所说,变大了很多,朋友也多了很多,再回头看看当初的校园初恋,虽然没有像母亲说的那样可笑,但也是没有任何惋惜的感觉。
在英国念书时,我交了一个英国的男朋友,他很帅气,对我很好很体贴,一个英国绅士所该有的他都有,和他在一起的我学到很多,包括我的生活方式也发生了很大的变化。我们在一起整整5年,一起去过其他国家生活,也一起开过一家小咖啡馆,我一直以为我和他这么稳定的恋情,应该会走到谈婚论嫁的时候,谁知我们在一起5年之后还是分手了,因为他始终不想结婚,而我却想求一个结果。我们很体面地分了手,我控制着自己的情绪,但是却压抑不住内心的伤感。
和他分手后不久,我选择了回国,不过没有回到桂林,我在深圳落脚,在那里开始一份新工作,在这个国际化的大城市,我生活的节奏比在欧洲紧迫,但也能应付得来,而这个多元化的城市也让我觉得更好隐藏自己当时的失败感。很快,我在自己的工作上展露出继承自母亲的精明能干,加上良好的策划、沟通能力,很快当上公司欧美部的主管,随着业务的拓展,我又获得升职加薪,在深圳买了房、买了车,成为大家眼中的金领佳人。追求我的人也有不少,但是不知道为何,有些让我心动的男士,在我与他们稍微接触之后发现,在理念、生活方式等等各方面都不同步,我特别喜欢以前英国男友永远高雅整洁的衣服和淡淡的香水味,还有那种英伦绅士的彬彬有礼,这些我现在都感受不到,当我和某位男士一起外出用餐时,他虽热情,却不会在入座时为我拉开椅子,当我起身的时候,他不懂为我绅士地披上大衣。我承认用一个英国绅士的标准去要求别人有点不切实际,甚至我也接触过两位也挺优秀的外国男士,他们也并未做到如此无微不至。但我也必须承认,我已经接受并喜爱那样的生活方式。朋友叫我要么滚回英国去求前男友复合,要么就等着嫁不出去,而我却认为我喜欢深圳这个城市,与我嫁不嫁得出去并不冲突,我只是在寻找与我频道相同,愿意共享生活的爱人,这个人真的不必只是英国前男友。
上个月,我度过了自己的34岁生日,在我的事业和感情领域里,我已经成了别人眼中的“女王”,我一直以高标准在要求自己,事业如此,感情也是如此,无意中也把自己剩下在了单身的行列。不过如果有人现在问我,是否愿意放低自己的要求,我想我的回答依然是:不。
撰稿:情感工作室 翠微